Agrios cielos.

Despierto…
Creo que lo hago.
Con temor, porque de la inconsciencia a la muerte, hay un ligerísimo paso. Debo de estar vivo.
Sólo los dotados de energía vital pueden parpadear.

Me palpo con dedos engarfiados. Están pesadas mis ropas, me adivino bajo ellas, con mismas arrugadas plegaduras. Estoy rugoso por dentro. Rugoso y áspero. Semejo un animal con torpes garras, incapaces de sostener un simple papel. Parece que estoy vivo. Respiro aliviado aunque no sé si estar vivo o no, es lo adecuado para mi estado de ánimo ni para esta situación. Tal vez me ilusionase estar fiambre, ver el túnel al final de mi nervio óptico, desvaneciéndose poco a poco sus contornos y definiendo heroicidades cometidas en la vida pasada. Una luz esplendorosa y extraordinaria, reconocimientos a una vida vivida con integridad y ejemplo digno de ello.

Supongo que las equivocaciones y maldades quedarán piadosamente olvidadas en un intencionadísimo recoveco. La orgullosa imagen de uno mismo necesita llenar espacios en que nos conocimos diabólicos, mezquinos y malas personas. Conseguimos olvidar o rellenar con justificaciones, engañándonos con vileza, con premeditación y alevosía. Y nos sale tan bien, que siempre conseguiremos enseñar nuestro recién inventado paisaje a quién nos quiera o pueda escucharnos. Contaremos que estuvimos allí, que éramos y estábamos cargados de alas, de sueños, de luminosas montañas, de cuajados cielos. Siendo todo una descomunal mentira, ni existían antes ni existieron en nosotros tales lienzos dignos de ser abiertos.

Pero continúo elíptico con lo del túnel, ése lugar que sufre el apagón de la luz cerebral sustituída por el punto refractario del “Más Allá”.
Encontrar en líneas paralelas a difuntos parientes llenos de entusiastas bienvenidas, me da que pensar. No necesariamente para bien. Es probable que, por asociación simple de ideas, los enemigos también deseen con ímpetu, estrechar lazos conmigo en el otro lado dimensional. No voy a estar en paz tampoco en la jubilación de esta vida. Uff, menuda teoría. Me altero.

Si pienso en mi imagen, tanto tiempo sin darme de tortazos a mí mismo, sin ver mi barba que ya ha dejado de picar en su largura, sin la mandíbula cuadrada que me ocupa el genio, ahora apaciguado y triste, me encuentro con electrodos rodeando y prendiendo como tallos vegetales en mi cuero cabelludo. La máquina a la que estoy retenido sería una especie de monitor con papel de gráfica. Allí, picos y depresiones forman la cadena visual de mi nivel de estrés. Sube la tinta, baja, sube, baja, asciende hasta salirse de los márgenes permitidos, siendo el motivo de que un pitido rasgue el experimento.

El punto supremo de mi quebradura mental. Sin ruidos accesorios, simple crujido de agonía neuronal.

Otra posibilidad es el poder echar un vistazo “desde no sé dónde”, como jugando al escondite, a través del aire, a su lado, con descaro y picardía, ante ojos que no me divisan, por muchas señas y gestos con que retuerza mi burlona cara… cómo continúa la vida sin mi persona zumbando alrededor de los conocidos.

Ser un fantasma estaría bien.

Que digo bien… quiero decir MUY BIEN. En principio podría verme lejos de aquí, sin este ruidoso rebotar en mi abovedada caja osamental.
Claro que dejara escapar la oportunidad de pactar una contraseña para ponerme en comunicación con los vivos del “más acá”. Una lástima ser tan escéptico. Si un gran mago y escapista no logró hacerlo, dejando a su mujer confundidísima, elucubrando si al final los ángeles le ofrecieran sexo en genitalidad bondadosa, que hubieran distraido a su emisor, creo que no tengo posibilidad alguna. Los desconciertos me suceden cuando la oscuridad difumina mis límites corporales. Estoy muerto, porque no puedo estar seguro de estar vivo. Quizás esto sea un sueño maldito…

Y si estoy en el otro lado y no lo sé? Bueno, el dolor es un buen indicativo de que hay vida en mis células, en ríos desembocados en las bolsas de mis ojeras, en los sonidos charlatanes de mis tripas, en pertinaz insomnio.
Descansar en el límite del tiempo estaría mejor. Incluso me apetece rezar por si existiera la opción de intercambiar un cielo prometido por un eterno y reparador ( no… reparador no, para qué ) sosiego eterno. Suspenderse en un infinito de los buenos, de los de estirar las piernas en su largura sin encontrar limitaciones, de meter el estómago hacia dentro hasta tocar con la piel del vientre la columna vertebral, sin hambrunas ni sedes.

Sin retortijones del intestino; descubriendo una naturaleza corporal traicionando a la espiritualidad. Destensar el cordón, goma elástica aferrada desde la base del atlas hasta el más mínimo trocito del coxis. Un estiramiento con alivio incluido, con suspiro en círcunferente intersección, con resoplido de hartazgo de calor veraniego, de quién halla una piadosa sombra en medio de una hirviente colina.

Ojalá no exista nada… pero si es posible… ser un fantasma sería perfecto oficio.
Y será mi huida, mi forma de burlar los límites; tan válida como cualquier otra.